寻找傩送

            一、有时候，不凝望，也是一种爱

    最近，在大街上两次碰到一个侏儒人，大概一米一二左右，穿着70年代的绿军装，拎着拾荒的袋子在街上搜寻着什么。匆匆走过的时候，我总有一种去观察他的冲动，因为他与我们不同，我想看看他脸上那种坚毅，他身上那种从容，但是，却每每忍住了，对于这样一种与我们来讲有生理缺陷的人，或许我们不去关注他，把他当做常人一样对待，才是真正的关爱。有时候，不凝望，也是一种爱。

           二、有时候，不加考虑的施舍，也是一种伤害

    上周去郑州考试，顺便和朋友一起去了趟动物园，在买票的间隙，有几位四十岁左右的大婶端着一个搪瓷玩，伸手向我要钱。我这个人向来是看不惯懒惰的人的，所以性子直的我冲口就说出了：“你们好手好脚的，又不是不能挣钱，干嘛天天在这向人伸手要钱。”随之转过身，不去理睬，没想到，大婶们怒了，反倒冲我大喊：“你不给就算了，还说啥类”，重复了好几遍反倒像是我的错。进到动物园，我与朋友发表感慨，对这些人，真是哀其不幸，怒其不争。我一直是认为，对于这种人，如果给予施舍，是助长了他们的惰性，索性，对他们狠一些，没准还能逼迫他们自力更生。我也曾将我的想法告诉一位威望颇重的长辈，她是很信奉神灵的，她曾劝解我，对于这种人，还是要给予施舍，她懒惰，她欺骗，神灵会惩罚她。但是我却始终不能按照她的劝解来做，还是依然固执地坚持自己的想法。在我看来，若想要自立，想要有所得，必须要对自己狠一些。（有时候反思，也会觉得自己对自己狠了些，作为一个女孩子，或许没必要这么要强与坚韧，但是性格使然，这一辈子，恐怕也只能把自己像个男孩子一样对待，一直不停地往前冲了。）

           三、很多时候，忠孝是不能两全的

    关于忠孝的问题，最近一两年一直困扰着我。因为当初在迷糊的状态下突然从新疆回到家乡来，那时没有想那么多，不知道该不该后悔。时常会想念新疆，总有回去的冲动，更是有一种可怕的想法，认为自己的祖先或许就是从哪里出来的，不然我为何那么热爱那一片热土。总觉得哪里的异域风情让我感到自在与惬意。从小生在这个山水小城，对于江南的那种诗山水画，早已是司空见惯，没有一丝的留恋，在雨季还时常有厌烦的感觉。但是作为计划生育时代出生的我们，家里的兄弟姐妹都过于少，尽孝的担子是很重的。如果想为国家尽忠，则必然不能做到完全的尽孝，自古忠孝不能两全。在父亲生病之前，我曾无意的要说过回新疆，没想到阿姨竟然厉声地训斥我说我不孝，只因为，在我志愿的这一年，母亲每每夜里会一夜无眠，泪流满面却不曾对外人讲，而我每次打电话，她却又总是欲言又止的样子，我却不曾发觉。儿行千里母担忧我能理解母亲的心情，但内心不知怎么回事，仿佛总有一种力量在呼唤我。我的心太柔软，在和田的那一年，看到那里贫苦的老百姓，真希望能留下，去为他们做些什么，面对民族矛盾，我多想用爱去化解它。曾经走在大巴扎上一些维族青年犀利而又仇视的眼神时常刺痛着我。很多时候，一起的志愿者朋友谈话间流露出一种对于民族同胞的鄙视，让我感到不自在，作为一个汉族人，或许我应该站在他们的立场，这样才不至于不和谐。但是，我却是如此的难过，因为，我们都是中国人，我们却不能真正的亲如兄弟。即使我愿意，但是对方却也会心存罅隙，由于历史积累的原因，他们不能信任我。只恨自己力量不够强大，即使出于关爱，也只能去公平与尊重的对待身旁的二三人，却不能普及至整个民族。我多么希望，我能有这么强大的力量，使七五类似的事件不再发生。民族矛盾能够和平化解，无论我走到哪里，民族同胞们都能像对待自己的兄弟姐妹一般热情的招呼我，大爱无疆，我心怀大爱，却无法将它施展出来。

    或许，我对这个世界认识的不够清楚，对于政治的内涵与本质尚不了解，所以，我的想法可能是幼稚与肤浅的，但是，却是用一颗火热的真心在思考问题。和平、友爱、公正、和谐！

    （每次看电视，还是不自觉地会关注新疆，在看到那些人民受苦时，受灾时，我还是会忍不住的哭泣，隐忍的，不被父母发现的哭泣，这样，他们才不会伤心。）

    长大了，责任多了，束缚也紧了。